Depois de muito tempo hoje resolvi voltar, conversava com uma amiga que dizia que eu escrevia bem, falava bem, e devia fazer isso com mais frequência, e aqui estou. Sempre tive vontade de ser escritora, penso que consigo colocar em palavras algumas das minhas inquietações e isso me ajuda a elabora-las, compreendê-las, sei que existem pessoas que podem se identificar com essas palavras, e quem sabe eu possa me ajudando, ajudar também.
Hoje pensei em voltar dizendo que finalmente a vida parece estar em ordem, apesar de saber que sempre haverá alguma bagunça, foram anos intensos, muito trabalho externo e interno. O trabalho externo é aquele pelo qual sou apaixonada, cada vez mais sinto que estou desenvolvendo um jeito tão meu de executar meu oficio, aliando a bagagem que vai sendo acumulada tudo vai ficando mais edificante, talvez seja como o vinho, com o tempo a maturação vai ficando sim melhor. O trabalho interno esse tem me feito colher bons frutos, outro dia me dei conta que estou fazendo terapia desde 2021, e desde então muitas descobertas sobre mim mesma foram feitas, e dessas descobertas tenho conseguido me olhar de uma maneira menos rígida, tenho me olhado com mais amorosidade.
Voltei a fazer terapia depois de muitos anos, o motivo foi um surto existencial, sim eu também tenho meus maus momentos, no final de 2019 eu conheci um certo homem, que não convém dar muitos detalhes, mas era um homem com seus 40 e poucos anos, divorciado, pai de um filho que na época tinha 8 anos, e que parecia gente boa, me envolvi com ele de uma maneira descompromissada, como ele mesmo propunha, não era minha vontade, eu buscava um compromisso, mas realmente nos dávamos bem, e logo chegou a pandemia da COVID19 e aqueles tempos difíceis acabam por nos unir de uma maneira até estranha, estranha porque éramos um casal, tínhamos um relacionamento, mas não podíamos chamar aquilo de algo sério, foi assim até metade de 2021, quando então ficou claro para mim que aquele sujeito tinha muito do que descrevem como narcisismo, para mim, apesar de profissional da saúde mental, foi muito difícil constatar essa realidade, mas quando eu já não me sentia mais eu, estava totalmente tomada por um discurso que me causava crises de ansiedade, uma certa sensação de despersonalização percebi que algo não estava certo. Relacionamento abusivo é algo bizarro, porque você demora a identificar, porque a pessoa te trata muito bem para conseguir o que quer, mas te destrói veladamente quando percebe que você tem sentimentos por ele, porque ele usa isso para te destruir, o amor que você sente que te liga a ele, ele usa para te machucar, com frases do tipo, você está aqui porque você quer, eu não te obrigo a nada, eu gosto de você mas não te amo, não te convidei para não achar que somos namorados, essa última frase ouvi depois dele convidar amigos para jantar e dizer que não me convidou para não parecer que teríamos um relacionamento, depois de dois anos frequentando a casa dele quase que diariamente. O filho dele conheci por fotos, sempre de costas, não entendi até hoje porque ele fazia isso, mas também depois de um tempo eu nem queria mais entender, um dia vi o menino no mercado com ele, bem rápido ele nem foi capaz de dizer olha esse é meu filho, fingiu que estava falando ao telefone para não precisar me dar atenção. Como me submeti a isso tanto tempo? Culpo minha carência, e hoje percebo que foi total falta de amor próprio. Porque estou falando disso, para dizer que voltei a fazer terapia.
Desintoxicar de um narcisista leva tempo, muito tempo, mudei de apartamento duas vezes, procurando por mim mesma depois de retirar aquele homem da minha vida, tive que bloquear o contato, me afastar de qualquer lembrança dele, porque tudo era gatilho para uma crise de ansiedade, porque ele me causava muita ansiedade. Como consegui sair dessa? Ele viajou de férias e me avisou por telefone que estava indo para praia com um amigo, nem se preocupou em me convidar, quando voltou queria matar a saudade, então quando eu disse que não queria mais nada, me disse simplesmente que não podia fazer nada se ele não se apaixonou por mim, que ele poderia agora se apaixonar por uma gari, mas não por mim. Eu já estava na terapia nessa época buscando recursos internos para sair dessa relação que era mega tóxica, estava tomando ansiolíticos e antidepressivos tinha uns dois meses, procurei a psiquiatra quando ele apresentando sintomas gripais, na época que não tinha ainda vacina para a covid, me convidou para almoçar, claro ele me disse dos sintomas depois que almoçamos, e naquela noite me disse que seu teste para covid deu positivo. Surtei, porque não houve nenhum tipo de cuidado, nenhum tipo de preocupação, no dia seguinte quando o procurei o telefone estava desligado, e ele não atendia a campainha da porta, um filme de terror para mim. Só tive noticias dele 15 dias depois, me perguntando se eu estava bem, se tinha ficado doente, que ele havia ficado muito mau, eu por alguma razão do destino não me contaminei, não da covid, mas tive que procurar uma médica psiquiatra e me medicar.
Enfim, desde então continuo fazendo terapia, já não tomo mais remédios controlados, não tive nenhum relacionamento sério depois desse, algumas tentativas, mas sempre é difícil quando você tem cicatrizes de um relacionamento abusivo, mas já me sinto mais confiante em relação a quem sou, e aquela carência do passado se transformou em um sentimento que vou chamar de empoderamento, agora sei quem sou e o que mereço, e sei que não mereço mais nada que me machuque de nenhuma forma, nada que me faça sentir apertada, inconveniente, ou menor. Pessoas machucadas ferem pessoas, e essas pessoas não podem ficar perto de pessoas saudáveis, essas pessoas as vezes não querem se curar, querem espalhar sua dor, sua baixa autoestima. Tem alguns meses cruzei com esse homem num shopping, ele estava acompanhado, ela não parecia ser uma gari, mas naquele momento não senti nada, até sorri, feliz porque naquele momento ele era apenas um homem no shopping com a sua namorada, e eu era uma mulher livre feliz e realizada, caminhando pelo shopping, pelo menos me sentia assim, não em pedaços mas inteira, realmente passei todo esse tempo juntando meus cacos, mas talvez eu tenha me transformado naquele vaso, kintsugi, kintsugi é a técnica de pegar um vaso de porcelana quebrado e juntar as peças com ouro, o que deixa a peça mais valiosa.
Tudo é oportunidade, quando sabemos aproveitar, mas uma coisa que aprendi é não me demorar em lugares que não fazem sentido, é bem verdade aquilo que falam sobre você ir viajar e descobrir que está no trem errado, saia o quanto antes, senão a viagem de volta custará muito caro.
